Carnaval: How not to

De laatste jaren ben ik geen fervent carnavalsvierder meer, maar toch moet mij een paar dingen van het hart, vooral bestemd voor de niet-Brabantse carnavalsvierders die eens per jaar voor de occasie de rivieren oversteken. Gewoon gratis en goedbedoeld, zeg maar.

Pas op. Want een ding weet ik zeker: Ga je een dag, dan ga je er vijf. Eerst sta je nog een beetje van: ‘Tering, die muziek!’ en: ‘Kijk, al die lelijke, zatte lui hiero!’ (In Brabant ben je ‘zat’, niet ‘dronken’), maar na een uurtje sta je de Snollebollekes mee te blèren alsof het je nieuwe levenslied is en er geen weg terug bestaat, laat staan een leven ná carnaval.

Terminologie
Om te beginnen, maar dat geldt altijd, stelletje Hollanders dat jullie zijn, leg nu eindelijk die klemtoon eens goed. Het is hóudoe, niet houdóe. En nu we dat uit de weg hebben geruimd: Het is niet ‘het carnaval’ maar ‘carnaval’. Zonder lidwoord. En laat die rollende r ook maar achterwege.
Zeg alsjeblieft geen bierrr. Met carnaval drink je pils. En pils alleen. Haal het niet in je hoofd om pina colada of rode wijn te bestellen. Ik hoop dat dit parate kennis is wanneer je besluit hierheen te komen, anders is het carnaval in je broekje, en daar blijft hij ook de rest van de dagen.
Verder heeft elke regio of gemeente zijn eigen vakjargon. Roept iemand ‘Fijnfisjenie?’ tegen je, ga erin mee. Roep hetzelfde terwijl je je pilsje naar hem opheft, ook al heb je geen idéé.

Oetelwattes?
Ga niet spastisch doen dat je Den Bosch of Eindhoven niet kunt vinden. Die heten Oeteldonk en Lampegat. Maar beter ga je niet eens op zoek naar de grote steden. Zoek het in de kleine dorpen, dáár zijn de mooiste optochten. En waar de optocht is, daar is het feest. Dus ga niet naar Roesdonk als de optocht die dag trekt door buurdorp Bokkenrijk, en vervolgens klagend naar huis omdat ‘die hele carnaval maar een saaie bedoening is’. Het feest is waar de optocht is, in de omliggende dorpen is het dood. Ik wil geen slapende inbrekers wakker maken, maar ik zou zeggen: doe hier je voordeel mee.

Jantje lacht, Jantje huilt
Heb je de mazzel mee te mogen lopen in een optocht: wees enthousiast. Doe zeer actief mee. Alles staat in het teken van het vermaken van de mensen en natuurlijk ook die prijs. Al ben je moe, bored en zijn drie van je tenen afgevroren: altijd blijven lachen.
Zie je een volwassen vent staan huilen omdat zijn wagen geen prijs had? Sla een arm om hem heen en bied een pilsje aan. Deze man doorleeft oprecht verdriet. Sommige carnavalsverenigingen steken al vanaf 11 november hun ziel, zaligheid en veel geld in die prachtige wagens . Al die tijd hopen ze stiekem ook op een prijs. Als die  aan hun neus voorbijgaat, terwijl er ook nog eens veel pils in de man is, dan plengen de tranen.

Ga voor lul 
Mooi zijn is voor Facebookprofielfoto’s, niet voor carnaval. We zijn hier niet in Rio. Met carnaval ga je voor lul en voor origineel. Tenminste als je wil inblenden. Als je een onzichtbaar bord met ‘Hollander’ op je voorhoofd wil hebben: best, maar dan adviseer ik je te gaan voor een legeroutfit of spijkerbroek met een ‘lekker gek jasje’ als man, en als vrouw voor een nietsverhullend verpleegsterpakje of een goed doorwaaibare netpanty tot aan je oksels en make-up waar je drie uur eerder voor bent opgestaan. Succes. Na drie lebbers van een vreemde vieze oude vent en twee pilsjes zie je eruit als een dronken hoer. Maar dat past dan wel weer goed bij je pakje. Dus tja: wat jij wil hè?

Mega NEE
Heel belangrijk voor iedereen boven de tien: geen Mega Mindy pakjes! Ik heb nog geregeld nachtmerries van de obese 50+ Mindy van drie jaar geleden, die vlak voor mijn neus haar booty shakete alsof ze Beyoncé was. Waarom produceren ze die pakjes eigenlijk nog boven maatje 128? Alleen als je meeloopt in een optocht en je kleding heeft daarbij een duidelijk doel, mag je afwijken van bovenstaande regels.
Verder: probeer schmink. Ja, je bent volwassen, een vent soms zelfs. Maakt niet uit. En schminken is NIET drie gekleurde streepjes op je wang. Oké?

Muzak eens lekker door
Roep niet geïrriteerd: ‘Hé, schei eens uit, er staat al muziek op!’ als plotseling de deuren van de kroeg openvliegen en er een orkest met blazers binnenwaait dat ongevraagd de trommelvliezen uit je oren komt toeteren. Dit heet een ‘dweilorkest’ of een ‘zaate hermenie’ en die zijn bedoeld om de stemming te verhogen. Ze dienen dan ook met de nodige égards behandeld te worden. De naam zegt het al: ze zijn zat, en bijkomend effect is dat je soms het verschil niet hoort tussen de Vogeltjesdans en de Deurzakkers, maar daar zeg je niets over, oké? Het is net als met politiek: onze tradities, daar blijf je vanaf.

Aftercarnavalsdip
Na carnaval komt niet alleen een flinke verkoudheid of griep, maar bij veel mensen ook een zware depressie en/of een ziekmelding op kantoor. Verder worden er negen maanden na carnaval opvallend veel baby’s geboren, soms met onbekende vaders. (‘Ja, je vader was een heel mooie man. Tenminste, dat denk ik. Hij was geschminkt als papegaai maar onder dat rood en geel zat misschien een prachtige kerel. Ik denk dat je zijn ogen hebt.’)

Ik zou zeggen: succes en ALAAF! Dan ga ik nu zelf even vijf dagen op de bank liggen om alle carrrnavallende Hollanders te ontlopen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Anti-spam code * * Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.